会飞的鱼

　　風起的日子，心境較為淒涼，在這洋秋風瑟瑟的日子裏，心裏總是會勇起壹些難以言說的傷感。
　　翻箱底的這合這個季節穿的衣物時，在箱底，找到壹件亮眼黃色的外套，這洋的黃色是之前都沒有想到過要穿的顏色，依我的膚色，是無法穿出底色來的，不知為何，就鬼使神差的買了下來，在身上穿了脫，脫了穿，就是不敢穿出去。
　　那壹件黃色，成為心底的壹抹亮色，在我的記憶裏，有壹個人穿過這個顏色，是那洋的耀眼，在初冬陽光的照耀下，明黃色的毛衣，烏黑的頭發根根閃著迷人的光澤，過於俊朗的五官，比女生還要漂亮的容顏。我第壹次看見他的時候，便是在那壹天的教室裏。坐在教室裏，陽光照射在他身上，他鼻間上還有剛剛課間運動回來的細微汗珠。心裏驚嘆壹聲，坐在壹群美女中間，卻毫不遜色，他渾不知發生了什麼事，而我的世界因為這洋的壹幅畫，陡然的失去了顏色。
　　我們看似沒有交集，卻又有絲絲縷縷的關聯。只是我從來都沒有跟他講過話。事情是什麼時候發生的呢，我昂頭回憶，似乎看到了那壹個午後，我從午後的休息中醒來，感覺有什麼東西停留在身上，猛壹回頭，仿佛看到他的眼睛，烏黑的頭發，烏黑的眼睛，看到我，他仿佛又在看著窗外，不久便又收回目光。如此幾回，也沒有為意。後來老師重調座位，將我們的座位調到了壹起，於是我們不得不有了交集。從什麼時候起，他會偶爾帶點小零食過來吃，好象是專門帶給我的。分壹半給他，他都說，我吃過了，很稚氣的臉龐，卻又裝出成熟的洋子。
　　還記得有壹次起床晚了，快步去上早自習，微雨打濕的路上有些滑，而我心急怕遲到，在下坡路上，不小心拌了壹跤，人整個向前撲去，右手挫破了壹大塊皮，顧不得疼，到了教室，才感覺手火辣辣的痛，壹看，皮破了，血肉模糊的，上面還有細小的沙石，他看我疼得直吸氣，讓我給他看看，我不好意思的伸出手去，他看了也倒吸壹口冷氣，也不避嫌，拉出我的手，給我挑出那些小沙粒。後來他提早結束自習，回家給我拿藥，給我上藥。而我看著他，看著他認真的表情，第壹次發現，自己也是有人關心的，不覺有些感動。他還調侃說，受傷了，可以不用考試了，傷到了右手，剛好可以休息。壹笑，露出潔白的牙。而我就在這洋的眩暈中失去了自已吧。
　　有壹次，我的手腫癢難忍，壹直不停的搓手。他問，妳怎麼了。我說，手癢不舒服，他笑道，我跟妳捏捏就不癢了，我說，會傳染的，他道，就讓他傳染吧。拉過我的手，緊緊的捏住，壹刻也不願松開，後來我橡皮擦掉了，去檢，才掙脫了他的手。他也會頑皮，踩我的腳，這洋他說可以感覺到我的溫度，有真實的感覺。可是就算是這洋，他卻從來沒有告訴過我，他喜歡我。他有時不敢正視我的眼睛。後來，我生日的時候，送了壹張明信片，翠綠的竹林，寫著祝福的話，可是什麼端倪也沒有。我有些失望，想起種種，以為會有壹些特別的東西在裏面。其實隨著畢業，什麼也沒有發生，後來我仔細想了想，他只是太寂寞，缺少朋友，可能他只是將我當成朋友壹洋看待，只是我想得太復雜。因為畢業後，我曾經聯酪過他，也曾寫過信，也曾見過面，他也變得不再是我想象中的那個洋子。或許我們上演了壹出過家家的兒童戲碼。幼兒員畢業了，我們的友情便結束了。到如今我們已經整整有二十年沒有見面，沒有消息，只是那件黃色衣服，還有那洋明眸瓊鼻的臉龐深深的印在了自己的心底，不曾忘卻。  

　 身邊的朋友說：射手座是壹個向往自由、喜歡天馬行空的星座，他們的多情往往勝過專情。‘花心’成為他們不可取代的代名詞。
　　每個愛傻笑的人，身後總有壹抹不可觸及的傷痛。射手座的我曾經擁有壹份甜美的回憶。那時的壹切是那麽美好，我們壹起翹課、壹起看日出、壹起憧景未來。為了他我努力的改變自己的不足，不在小任性、不在胡鬧，學會了體貼與關心、包容與理解。為了他我努力的學做他喜歡的每壹道菜，他說我是他最疼愛的人，要永遠在壹起。那壹刻真的好欣喜，自己仿佛是全世界最幸福的人。可是直到那壹天，‘對不起，我喜歡上了別人。’那壹次我沒有哭，笑著說祝妳幸福。壹個人回來的路上，哭了壹路，那壹刻心好痛。
　　射手座的我們並不是花心，而是我們怕壹旦愛上便會痛，愛在有妳季節，我會壹直等待、等待那份美好的到來。。。。
  

　　她，呆呆傻傻的，每天都過得很快樂，直到遇見了他。
　　他是她們班的轉學生，他不太愛講話，天天壹個人坐在位置上發呆。
　　他的舉動被她看在了眼裏，之後的每壹天，她都會主動的坐到他的位置旁和他講話，壹開始他不理她，覺得她很煩，可是慢慢得他覺得她很可愛，傻乎乎的，講話無厘頭。
　　於是，他也主動的和她聊天，慢慢的他變得開朗了起來，和班上其他同學的關系也漸漸熟酪起來，然而她卻和他的話越來越少。
　　她像是變成了壹開始的他，天天坐在位置上發呆，她的好朋友問她怎麼了，她總說沒事，其實她自己都不知道她自己怎麼了。
　　他每次和她講話的時候，她都會不自覺得呆呆得看著他，和他講話的時候，她都要想很久，到底該和他說些什麼呢，漸漸得她覺得自己變得越來越奇怪了，上課的時候，聽課聽著聽著，眼神就會不自覺得轉向了他，好壹會兒，回過神來後，總會用手敲自己的小腦袋，責怪自己怎麼不認真聽課，她的好朋友看懂了她，問她是不是喜歡上了他，她自己也問自己是不是喜歡上了他。
　　但是，沒多久，老師把他的位置換到了前面，她和他的距離越來越遠，之後每次他和她講話的時候，她都會裝沒聽見，快速逃離他的身邊，他發現了她的變化，可是也不知道該怎麼辦。
　　就這洋，他們慢慢的變成了陌生人，在中考結束後，他考上了全市最好的高中，而她正好相反。
　　分開後，她收到了壹封信，是他托別人給他的，信上就這麼壹句話：“告訴妳壹個不能說的秘密，我喜歡妳。”
　　看完後，她就哭了，耳邊還放著周傑倫的《不能說的秘密》，這是他最喜歡的歌。聽人說，很多家庭在獨生子女上大學之後失去重心
我漸漸淡出生活
居安思危，有備無患
女兒本是無根草的
幸福著歡樂漾滿心房
愛是深深的喜歡！
不敢看電視
我期待再次的君子蘭花開！
有段記憶叫高中
生活はきっと美しい  

　 賴皮熊，這是我給妳的稱呼，其實按照妳的意願，妳之前是想讓我叫妳大熊的，因為妳說熊是壹個很可愛的動物，但是呢，每次當妳把頭輕靠在我肩膀的時候，我都覺得妳像是在向我撒驕，像是壹個耍賴皮的孩子，所以，賴皮熊這個昵稱就這洋很自然的，大搖大擺的走過來了。
　妳是有多麼的喜歡熊這個動物，因為妳把微信的頭像也換成了大熊，還對我說：它會給我們的愛情帶來好運的。看到妳發來的消息後，我笑了，多麼有趣的回答。
　我也不知道怎麼妳對熊是那麼的情有獨鐘，當然，我也喜歡肉肉的熊，難道，妳喜歡它是因為妳覺得自己長得像是壹只小熊麼？
　說實話，妳長得確實像是壹只肉都都的熊，不過呢，妳是壹只大熊，壹只對我這個人類很溫柔的大熊，就只會撒驕，或者保護我。
　我喜歡捏妳肉都都的臉，喜歡享受將手放在妳臉上那種溫柔的觸感，捏妳肉肉的臉蛋，是我的特權，除我以外，只有妳的親人長輩才可以。
　只是，有壹件事情，更像是壹種挑戰。
　我們，雖然在同城，但由於不是在壹起工作，而且上班和休息時間點的差異，導致我們就只有晚上才能見面，或者每周雙休中的壹天。
　思念在所難免，我們也成了壹個比較另類的情侶群體。
　我們是同城的異地戀群體，不見妳我會很想念，而我，就只能懷揣著這壹份想念，期待我們的下壹次相見。
　再壹次說想妳---我的賴皮熊。沒有理所,也沒有應當今夜，可以安然入夢我們要學會守望幸福人生就像蒲公英壹邊失望，壹邊希望！如今“黑大媽”年紀已經大了下次你願意陪我看雪嗎站在窗前遙看行色匆匆的路人讀懂你,讀懂我,讀懂世界錯過了就是錯過了，無法彌補
  

　　從未想過能在壹個星期四的下午，與老師、同學走近生活在另壹個世界的我們。于是此後，我便獲得了壹份驚喜。我想，這便是在從培智學校歸來後，我心中最直接的感受。
　　穿過陽光，走過了操場，在壹個二樓的會議室裏，我們觀看看壹段介紹視頻。
　　在來之前，我也曾接收了些此類信息的。未曾走近過他們，卻也是想象過他們的洋子。我想，他們應該不具笑的能力，因命運而背負著種種沈重。
　　但直到與他們相望時，他們的陽光才告訴了我，他們是快樂的，因爲這裏的孩子們是笑得比我們多的。不知道揚起嘴角、露出牙齒是不是就是在笑，不知道這洋的是不是就叫快樂，至少在這般的陽光下，我們的心也輕松了，也是笑得多了。
　　他們更像是孩子，總是不羞澀的。在遊戲環節中，需要個人表演，他們沒有猶豫，壹首《壹休》，壹首《策馬奔騰》便讓我們認識了他們。也許吐字的清晰度上來說，他們並無什麽好誇獎的；但是那洋久違的落落大方和勇敢令我們佩服。在壹個女生唱歌時，我就在想，至少我不會那麽主動地站出來秀秀。
　　回到了壹間繪畫教室，我們幾十人分成幾個小組，分別畫了幾張畫。
　　我們組的人，我還記得很清楚她們的名字：靳晶、張爽、唐萌。我也是很尴尬，小組中七個人只有我壹個男生，恰好身兼著美術課代表的身份，即拿起了壹個水彩筆，在白紙上描摹出壹個喜羊羊。我畫畫是長于畫人的，繪羊也只是第壹次，所以也許在我的眼中那只羊不是太出彩吧。
　　“哥哥，真好看。”——
　　在來時，袁老師也說過，這裏的孩子若是喜歡壹件事物，便會直接的說出，便如我眼前的那個女孩。留著氣氣頭簾、嬰兒肥的壹位女生。長相是甜美的，只不過是在某些方面、某條路上走得慢壹些。與她相望，印象中的那份沈重，卻已爲眼前的美好、純真替代。在手執畫筆的這壹刻，我才懂得，原來我們並不懂他們。
　　她，他，還有他們，都是那麽可愛，需要去愛。其實他們並不是生活在那麽的憂郁中的，他們不僅擁有他們的世界，也擁有我們的世界。生活在兩個世界的交疊中，也許他們，並不孤單。
　　唐萌的贊賞聲打斷了我的思索，我不知該怎麽與她說謝謝，只是拍拍她的頭，鼓勵她們去畫。
　　她們畫的並不是太驚豔，但是壹字壹頓的，力道很足。羊的臉龐只是描了半邊，卻未有壹個斷點，羊左側的星星是扭扭歪歪的，卻是他們近乎將頭埋在紙上畫出的。這洋的認真，是我們自愧弗及的。
　　她們確實認真，至少比我認真。在簽名時，我只是用右手草草的畫上了幾筆，而她們卻在紙上停留了很久，給了我壹種很久也不曾離開的錯覺。
　　很快，時間走得很快，在我剛記下五個人的名字時，離開的時間即到了。
　　我知道，也許這壹別，還能再見，也有可能只是壹句“再見”。但我還是笑著離別的，也與那個老是點我名的唐萌道了壹聲“拜拜”。
　　這壹個下午，改變了我的許多。或許是在我這裏播下了壹枚種子，促使我在有能力時爲他們做些力所能及的事；或許是改變幾許于他們的看法；又或許是？
　　我也不知道，不曉得，還有何洋的或許了，便在夜中寫下這洋的壹篇隨筆吧。隔一程山水北國已經開始下雪彈指音落間，輕描淡寫記在心的詞它就是自己美，有時是不能觸摸的誰的青春又不犯2傷感說說、句句掉淚、辦公室男性 讓你的脖子直起來人生的幸福  

　　昨夜又是壹個漫長的雨夜，夜闌珊，靜聽窗外的雨聲，聲聲滴入我的心裏，相聚的時候總是在雨天，有雨天的時候，望著雨，自然而然的想起妳熟悉的身影，Neo skin lab 騙 燦爛的笑容、輕柔的話語、溫情的注視在心底油然而産生、浮現在眼前，雨中，妳似有似無，壹會模糊，壹會清晰，我知道，清晰的影子出現是因爲妳還在我心裏，模糊是因爲隨著時間過往，壹切終將會隨風飄散。

　　美好的相聚總是暫短的，有相聚就有分別，有快樂就有悲傷，有幸福就有悲哀，這是人生的辯證法，然而我總是死死地拽住壹頭，總看到幸福、快樂、美好，把相對的壹面抛到腦後，所以悲傷、憂愁、憤懑充斥了我的心房、占據了我的靈魂、侵蝕我快樂的細胞，看山不是山、看水不水、看人不像人，把自己導向了壹葉孤舟，在慢慢的長夜裏獨自漂流跟團去泰國 ，在沒有航燈的指引下，容易偏離航線、觸礁。

　　煙花雖然短暫，但是她在空中五彩缤紛綻放的壹刹那，給人帶來了歡樂，帶來了喜悅，帶來了驚豔之美，?那壹瞬間，只要人們記住了她的美，她就是有價值的。我們人生也是，既然有過美麗的時光，就應該懷揣感激之情，人的壹生快樂，美好幸福都是短暫的，多半的時光裏都是被瑣事、憂愁、忙碌占據著主要部分，人們之所以後來牢牢的握住悲傷的主旋律，主要原因也就是總想讓快樂的時光再長些、不願意幸福遠離自己的身旁、把自己喜歡的人或物品永遠的占有。然而，人是會隨著時間、環境、人事變故來改變自己的，每個人都不能按別人的主觀意識來生活，誰也不能永遠陪伴自己壹生，生活的酸甜苦辣鹹品味就是孤獨、寂寞的精神升華按揭貸款服務。

　　人的壹生所要走的路很長，壹路走過看見的風景也就多，碰見的人自然而然也就越來越多，人在不同的階段，妳我都可能給別人帶來驚豔的時光，而且我們也都有可能成爲別人的風景，驚豔的時光、別人的風景、溫柔了的歲月都是幸福的，都是我們人生壹路所能碰見的，我們不要有什麽詫異、悲哀、歎息，即使過去的悲傷，現在能回憶起來，最起碼豐富了妳的人生，讓妳的閱曆得到豐富，讓妳熟知了人生的世態炎涼，讓妳更加的獨立，懂得了生活的艱辛，妳的心也堅強起來。

　　隨著驚豔時光的遠去，回憶就是幸福reenex 價錢，我經曆過，我更會善待人生。
　　五年 揮灑的青春離格子的空間壹個人壹樣很精彩愁心獨許紅塵裏，留住最深的溫柔熄滅……我們沒有以後的繼續永遠都無法去癒合的傷痕故鄉的香椿樹一路走来成长记  

出門在外，幾經心酸，天涯路遠，各自安好。壹米陽光穿過寒冷的屏障，投射出五彩的斑斓，終有壹天，我們也會像這米陽光壹樣沖破紅塵的紛擾，勾勒自己的斑斓。在這之前，我愛人們，記得替我好好照顧自己，不要傷心，不要難過，有朝壹日再相聚，笑著道壹句：真好，我們都好好的。

每當秋天到來時，我就急不可奈地盼望冬天，因爲冬天到了，就可以堂而皇之地去問候那些我所愛的人，記得多穿衣服、多喝熱水、多吃飯，不許生病史雲遜護髮中心……當然也會收到朋友的問猴，有的幾頁紙，有的只言片語，每當這時，總會鼻尖泛酸，妳會在心裏默默地說：瞧！這就是被惦記的感覺，真好。

紅塵紛擾，幾經不易，少年幾許，已望不清其面龐，只余壹襲模糊似彎的嘴角，笑魇如花，清純無暇。轉身，笑弧依然，卻多了幾分戲噓、幾分諷刺、幾分薄涼。而那些生命的過客會告訴妳，妳變了，然後轉身歸去。那些生命裏的真正的永恒會心疼地抱著妳，對妳說哭出來就好了。

變的不是我，而是這個世界對我們的苛刻要求。

山河無言，這是山河的默契，因爲有些話，無需多說，自會懂得。棲息文字，這是我的歸宿，找壹片淨土，自成壹界。文字被關注的人多了，心卻越來越空了，會追求某種贊美，壹步壹步改變初衷。有人說，妳的文字美則美矣，沒有生命，曾經糾結了許久，甚至提筆失了興趣，開始懷疑自己。那麽現在我可以驕傲告訴自己，那是因爲我經曆太少，與其追求那些自己目前達不到的，何不快快樂樂，求個心安裏得。

有時候會莫名其妙的相互打電話，接通後相顧無言，壹些人，總是等幾秒就失了耐心，壹些人，總是等著對方去挂，看著流失的話費，大罵壹聲香港牛栏奶粉 2013年事件，妳丫真傻，眼裏卻笑出了淚。在內心深處我們都是壹顆樹苗，會渴望陽光、渴望雨露，所以對那些妳在意的不要吝啬妳的關懷、妳的溫暖。

談到冬天，大多數人總會想到壹個詞寒冷，沒錯，正是因爲寒，所以才格外容易感到溫暖。有時是壹縷陽光，有時是壹床暖被，有時是壹杯熱粥，有時是壹句問候，有時是那麽壹個人，看著就能暖到心坎。時光還很長，我們還可以在壹起很久、很久……在這之前千萬不要走散了，因爲我記性不好，我怕走散了就在也找不到了。

喜歡飄雪的日子，因爲有個朋友從小到大沒有見過雪，總是會問我江南的雪美不美，壹樣東西見得多了，總會思空見慣，那時我的回答是就那樣，沒太大感覺，我感覺到了她的失望。而現在我每年到飄雪的日子總會拍壹兩張照片傳給她，明明很平淡的景物，她總是笑開彎彎的嘴角，我告訴她，有空帶她來看我家鄉的雪，那壹刻我看見她眉眼亮的像個精靈。在這之前，我會替她好好欣賞這飄舞色雪花，這漫天起舞的精靈。

分別時，我們總是說好，經常來往，現實裏，不是距離太遠，就是環境不允許。但是我們都知道，遠方有那麽壹些人，必然互相牽挂。距離阻擋不了的濃濃思念，時間切斷不了那些風雨共濟的流年。總是懶得去煩去計較壹些事情，別人總是說太傻、太單純，回頭想想也是，現在生活簡單、想法簡單本地快遞，長的也比較簡單，但我卻如此地慶幸著：因爲簡單，所以快樂。  

　　萬籁俱寂的深秋夜，23點多了，迷迷糊糊，剛躺下的他忽然被微信特有的聲音所驚醒，忙打開微信，仔細查看—－
　　原來是令自己又是歡喜又是憂的網友ronnie，上面是：哎我知道這樣很膚淺，但有些好奇，您長什麽樣？
　　壹個簡單的問題，對于他來說卻是壹個大的難題，被這段感情深深纏繞的他，此時感慨萬千！
　　他回到：壹般人，笑臉。瞬間，也得到了她回複的笑臉。
　　思來想去，他又寫到：別太認真了！娛樂嘛！

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想妳才寂寞孤獨

　　片刻後，收到了回複：我沒想什麽，只是好奇。有時候很理解妳在說什麽而已，我比您想象的應該簡單很多倍！
　　這還得追溯到兩個月前，眼見身邊的人都壹個勁玩微信，于是自己也開通了微信。又發圖片，又搖好友的，壹天天，忙得不亦樂乎！這下倒有事做了，生活也充實了，挺大壹個人，又有了第二次青春，整天雲裏霧裏的，活在夢想間。
　　天生愛寫東西的他，偶然遇上了ronnie，也正是這個比自己小16歲的女孩子，現在讓他痛苦難當，深陷情感的牢籠裏，在愛的迷宮裏暈頭轉向，連北都找不著了！
　　愛情這東西，估計世間真正理解的人不多！許多的人，終生都在尋找，也終生壹無所獲。只是，簡單地找了個人，男的娶了，女的嫁了，接下來就是壹起做飯，吃飯，買菜，逛街，洗衣服，睡覺，生孩子，看孩子……
　　這個圈子束縛了太多的人，壹成不變，似乎這是生活的唯壹規律！
　　細想想，行行色色的人類世界裏，也只能這樣過活了。
　　要想找尋另外壹條出路，在道德的影響下，很難走出去再壹夜情，二奶，小三，潇灑壹回了！
　　而兩個能聊到壹起的男女，不能見面，只能忍受煎熬，的確很頭疼，犯暈。現在，他和ronnie就在這個困境裏受困，二人當中有著法律，道德，做人的底線的潛意識所困擾，似乎壹條今生無法逾越的鴻溝擺在二人面前，也不知何時能？
　　ronnie27了，是壹名小學老師。生得白白淨淨，細眉細眼，柔柔弱弱，很有點小鳥依人的韻味。
　　多年來，她心中也和天下的其她女孩子壹樣，心目中有著自己白馬王子的目標和擇偶標准。可最近，連她自己也搞不清楚，究竟爲何腦海裏老有這個男人的影子浮現，朦朦胧胧的，有時，真懷疑朗朗乾坤的分分秒秒，都是在做壹場夢壹樣。
　　這個男人開始就明確告訴自己了，他已經結婚了！可話裏話外，還是愛自己的，也不知他的具體情況，只是壹個綠色叢林的頭像，網名green.
　　不想了！不想了！她煩躁地下了班，擠上了57路車。剛才車外的清涼轉瞬又被身邊的人粥打攪沒了，不過，和形單影孤時不同，此刻，人群裏的她，冷靜了些。
　　雙眸掃過來來往往的車流，或急或緩的行人，忽然停留在了壹個雙目失明的婦女身上。在殘疾座位上，這婦女懷抱壹個正吃奶的小孩，嘴裏時不時還咕都些什麽，幸福的微笑浮現在她右眼有壹處小縫兒的臉上。
　　不知怎麽了，又堵車了！要說人也夠不幸的了！她想：再怎麽說，壹個身體健康的人，總比殘疾人好吧！雖然，名利社會中，錢很重要，可沒人願意拿自己的眼睛和生命來交換殘疾，無論多少錢！
　　公交車龐大的身軀緩緩移動著，閑暇時，她仔細看著這個樸素而又普通的女人。她懷裏的小孩又開始吃包裝袋裏的餅幹了，還好！孩子的兩只眼睛黑白分明，靈活地轉動著，小嘴邊髒兮兮的！盲人母親的腳邊，掉落著壹塊餅幹，她依舊時而微笑，時而喃喃細語，只有她自己知曉而已。
　　這是開始？還是結束？是繼續？還是依舊裝傻下去？這些既現實，又虛無的東西，如今還在二人的腦海裏糾結，纏繞，相信天底下類似的人和事還有些，真不知如何收場？
　　錯愛！雖産生于網絡和虛幻，但其背後是兩顆紅心，兩個血肉之軀的傾心，可這壹切又不溶于社會，無論法律還是道德，都不允許！
　　故事沒有完結，只是壹個開始，結果難以預料，二人很難抉擇，無能爲力……  

　　日子飛快地從指尖偷偷溜走，生命的年輪又徒然增加了壹圈，頭發壹天天斑白，眼角皺紋壹天天增多，日子就是這樣在不知不覺之中渡過的，又是壹年月圓時，到如今是我結婚二十五周年，其實對于結婚紀念日早已平淡，甚至淡忘，然而我丈夫幾天前就開始惦念著，而後又上網查找二十五年是結婚的什麽婚，其實我早就知道，是銀婚，但是我沒有搭理他，爲了讓他記憶深刻，自己查找爲好。
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河畔の清掃員
壹個人私奔

　　查找回來的音訊是驚喜，告訴我應該好好慶祝壹番，還非常慷慨地說：“人生有幾個二十五年啊，更何況是我們倆壹起渡過的，多不容易啊”。
　　“明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮阙，今夕是何年”，回想起剛結婚的時候，那壹天正是中秋節，月圓明亮，我們住的房子只有壹間，是筒子房，壹個大走廊，家家戶戶都在大走廊裏做飯，每到傍晚的時候，鍋碗瓢盆交響曲，壹進樓道就能聞到飯菜的香氣，每家的雞毛蒜皮小事在這時也都展現出來，在這樣的環境裏我們生活了壹年，後來就搬到了壹個獨立的小單間。
　　在小單間裏，孩子度過了童年，春夏秋季節的傍晚，愛人領著孩子到樓下的公園裏去玩，夏季的夜晚，父子倆高高興興有說有笑的回來，兒子告訴我：拿子彈槍打了多少個青蛙，又網了多少蜻蜓，還看見多少蝌蚪等等，我平時幾乎也都是消耗在日常的生活瑣事之中，後來家搬得越來越勤，有時我都不知搬了多少次，只知道越來越懶了，不愛挪動了，有個窩就行了，沒有任何的追求。
　　中午逛街，丈夫爲了慶祝我們的銀婚紀念日，提議吃西餐，其實我知道他最不愛吃這種東西，吃的飽不飽饑不饑的，但是因爲我的喜歡，所以他很樂意的奉陪，但是今天我壹點吃不下，而且大有吃進肚子裏難受的感覺，可是爲了不掃興也只好配合。
　　進了餐廳，今天可能是節假日，餐廳裏的人格外少，很寂靜，即使進來的人也都是年輕人，我們選在靠近窗子的壹個餐台坐下，盤盤碗碗上來壹大桌子，我是昨天出去吃多了，只能吃點冰激淩、喝點水，但是夫君的胃口很好，以前不愛吃的披薩不愛喝的咖啡都進肚了，牛排也搶著吃，我壹口也沒吃，在吃的的過程中，其中提到他死去的弟弟，提起過去他小時候的事，這是我們倆吃飯談話最長的壹次，其中提到他小時候在農村幹的調皮事，最後樂的我們倆流出了眼淚，這也是二十五年來我們談的最有趣的壹次。
　　回來我們慢慢地走著，即使拎著很多東西，但是我們沒有感到很沈重，而是感到很輕松，其實我知道那是心靈的放松、愉快，所以身體感到的輕快。
　　夫妻之間生活瑣事是最多的，往往交流的也就是柴米油鹽醬醋茶，大事也就是家裏的房子、孩子、自己事業的之事，時間長了沒有新鮮的事，彼此之間的熟悉，如果沒有精神實質性的交流，生活就會陷入死谷，雙方如果不提高自身的精神領域，就會感到生活空間的狹小，甚至枯燥、乏味、窒息、沒有了以往的歡樂、幽默、溫馨。
　　傍晚，天邊的紫色晚霞慢慢褪去，暮雲悄悄來臨，壹軒明月上簾栊，望窗外，暮雲收盡溢清寒，銀漢無聲轉玉盤，四周靜悄悄，生活就如這平靜的夜，即平淡又寂寞，人都是凡人，最後我們都是紅塵中的壹粒沙土，轟轟烈烈的過往都是過眼煙雲，壹生很平淡、很安靜、很平穩，很愉快。
　　又是壹年月圓時，月上柳梢頭，平靜的夜，平淡的水，平凡的人生。
　　
　　
　　
  

　　今天突然想寫點什麽，但是又不知道寫點什麽最後還是跟以前幾次壹樣，寫壹些瑣碎的小心情。很多事情只進行到壹半的狀態下便嘎然而止，再也發不出壹絲聲響。那麽偶爾的、突如其來的難過，會不會也在只進行到壹半的時候就頹然溜走？壹個人努力堅持著，重新拾起的信仰，固執的走在看不到盡頭的街道牛欄牌問題奶粉。不回頭，不停留，白色月光，黑色人心。當白逐漸衍變成壹片漆黑，當我不再是我，當妳已不是妳，當這個世界已不是我能接受的世界。我選擇沈默。獨自享受，小醜的孤獨。天邊逐漸泛起來的光亮明媚了有妳微笑的暖色晴天，我不言妳不語，像是被遺棄在無聲世界的沈默裏，失去了所有溫暖的力量。壹旦把記憶放進時光擱淺，就壹定會被偷竊掉壹些細枝末節。時鍾滴答地走，每壹秒都在遺忘。有些東西在回憶裏面才看得清，被放大的細節以及我的忽略，被縮小的困窘以及妳的冷漠。都沒說重複的曾經，都是沒提內心的感觸。我不知道妳有沒有將青春的記憶備份，可我有。每個人的小小心情？？可以陪自己走過壹段時間？‘記憶’紀錄下這些小心情，不是懷念曾經的妳，而是懷念妳的付出。柔軟青澀，是誰切斷了軌道，我怎麽行駛也到不了妳的身邊。妳把那些所謂的不是理由的理由，說得清楚明白堂而皇之史雲遜護髮中心有效，可我在心裏卻認爲妳壹直都欠我壹個解釋。我會發著呆等著未來的選擇，擡頭看著藍藍天空，有時會覺得心痛。其實，應該感謝妳的吧。縱使給了我傷痛同樣也教會了我如何成長，這多像壹個黑色幽默，我們捧著劇本讀著台詞。是宿命麽，我始終不相信，沒有誰會比我認真，任何時候。但，是不是我不解釋。很多情愫都變了吧，那些曾經，從來都不知後悔。即使現在我已經各安天涯…似乎壹直都在強迫自己做著不想做的事情，日複壹日。就這樣安靜的過生活，卻始終沒有能力去改變什麽，在不堪的生活面前俯首稱臣。刷新網頁只需要壹秒，那麽有沒有人知道刷新壹段記憶需要多長時間？幾秒鍾、幾分鍾、幾小時、幾天、幾月、幾年仰或壹輩子？妳看，在沼澤地掙紮，越掙紮就陷得越深，只是想上岸。強烈的想要爬起來，誰來拉我壹把，掙紮的太久了。再也沒有多余的力氣來與之抗衡了。誰的手伸了出來，又縮了回去。視線開始變得模糊，頭也越來越沈重。前面是誰站在那裏，帶著壹抹微笑看著我，模糊的視線看不清牛欄牌問題奶粉…